兰州哪里定做西装-兰州哪里定制新郎西装

兰州结婚新娘要给新郎家买什么东西？

长辈的话，送一点烟酒糖果就可以了，看对方的妈妈和奶奶是不是喜欢找茬的人，如果喜欢找茬就送点烟酒糖果，如果和蔼朴实，就买件衣服或者保健品都可以。 女方对男方没有什么习俗礼节，不要空手去就OK。

男方要给女方家里卖 荔枝 糖 茶叶 酒 在兰州是这个习俗，别的地方就不晓得了。

让你笑到无节操的搞笑说说

1、看到我的头像我想嫁人了。

2、有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲惨：从前有一个鬼，放了一个屁，结果了

3、中国合伙人，中国好男人

4、我很颓废 屁颠只是表面 我很有深度

5、我是个穿着短袖大背心，脚踏拖鞋帆布，然后满世界乱逛的人纸

6、百度搜不到你，一点击搜狗你就出来了。

7、老师好，老师早，老师天天不洗澡。

8、不要惦记那些被抢走的东西、能被抢走的都是垃圾

9、最低奋斗目标：农妇 山泉 有点田。

10、很难想像，在没有手机的古代，人们是怎么拉屎的。

11、你让全世界爱你，我就爱你。

12、都是酸牛奶装什么特仑苏

13、电脑虐我千百遍 我待电脑如初恋

14、有纹身的都怕热，拿苹果的都没兜

15、永远都不要和禽兽较劲~赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

16、我真是太纯洁了，连 我就告诉给后羿哥哥听，

37、看你的长相，就知道你爸妈制造你的时候没认真！

38、女人问男人：你爱不爱我？ 男：爱！ 女：那你说我是你一切。！ 男：对！ 你就是我一妾…！！！

39、新仇加旧恨，此恨绵绵无绝期。

40、不知道起什么网名好、不如不起

41、老师，请问我可以翘课吗你不是说过要尊老吗？你不是说过看到我们你会烦吗？那么我就让你看不见我好了

42、世界上最远的距离不是生与，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博

43、又到了露腿的季节了， 十个男生中， 十个比女生长， 九个细， 八个白， 七个直。

44、大哥，你能整整容再来向我表白吗，您那模样闪瞎了我那k纯金的狗眼。

45、你可以试试你对一个异性打电话说“其实…”然后停顿一段时间，再说“算了，没什 么，早点休息”

46、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我？！那我是收还是不收呢？！好为难啊……

47、我分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……

48、那天走在街上，一MM跟我说哥，你好帅哦，我给了她一巴掌，气愤地说你这不废话吗？

49、香飘飘奶茶每年销量可绕地球圈，兰州的牛肉面笑了：给你说，老子一个的销量都能把地球绕成个毛线团子。

50、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”

51、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

52、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长

53、有一种安静，叫做老师来了……

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

55、包大人，为什么你额头上有个亮？因为白天不懂爷的黑。

让人笑到喷的搞笑说说

1、有的人还活着，他已经了；有的人活着，他早该了。

2、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

3、暗恋了你25年，放我终于鼓起勇气向你表白的时候，你却说了一句，我们都还小…

4、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答 ，该男生泄气道：头扁的行不行。

5、暗恋是一个人的， 暧昧是两个人的借口。

6、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！

7、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

9、人活着真有意思活着活着就了。

10、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

11、没有钱的兄弟你要不，没有钱的男友你要不。

12、兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。

13、兄弟见面就喝酒，回家一起扶墙走。

14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

15、做我兄弟九年，抢我女友两个！给力呀！

16、我们要好好活着，因为我们会很久很久…

17、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。

18、我有两大病：在家想学校，在学校想家。

19、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我……

20、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

21、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

22、停电了，打电话给兄弟诉苦没网上了，哥们华丽的说了句：就知道上网，看会电视嘛。

23、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

24、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。

25、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。

26、女人如衣服，兄弟如手足，谁愿意一直裸奔。

27、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

28、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。

29、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。

30、现在总有那么一些人，把明星看的比他妈都重要。

31、明星就跟豆腐干一样的，是炒出来的。

32、活着浪费空气，了浪费土地，半不活浪费人民币！

33、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟！！该干嘛干嘛去……

34、女人再丑强过右手！老子来到这个世上，就没打算活着回去！

35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

36、我就要一个生日礼物。要求不高：把我照片放大了挂天安门上 。

37、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。

38、有的人穿着棉毛裤，他已经冻了。有的人穿着黑丝袜，她还活着。

39、大家说女人如衣服；兄弟如手足 今天是我裸奔半年纪念日。

40、各位兄弟，捂好自己的裤裆，同样也尊重别人的裤裆。

41、姐妹最无辜的时候就是爱上一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！

42、男人会为女人送花的节日：情人节、妇女节、母亲节、七夕节、圣诞节、她生日。女人会为男人送花的节日：清明节。

43、你的生日竟然成了我的难过日。

44、真倒霉。我生日那天竟然开家长会 我妈回来后肯定拿菜刀追着我打…

45、姐妹们！哪有那么多的白马啊？找个驴凑合一下算了！

46、我若热在河南，兄弟们记得来收尸，辛苦你们了！棺材里一定要有空调……

47、你要战，我便战，我的兄弟全是奥特曼

48、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

49、我兄弟说，丝袜不是每个女孩子都可以穿的。

50、英雄不问出路，流mamg不分岁数。

让你笑得完全没节操了搞笑说说段子

1、一个哥们想要结婚，他爸不同意，他就给跪下求道：爸，你就同意吧! 他爸颤抖着说：我们还是做父子比较好。

2、昨天第一次和女友去开房，就遇到了police查房，还有比这更悲剧的吗?神回复：有，police当着你面问你女朋友，为什么每次都是你?

3、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干，众人说：都什么时候了，你怎么还顾得上吃?那位乘客振振有词地回答：我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!

4、上美术课，老师让学生画自画像。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用?她白了我一眼：画脸

5、还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：郑(jiji)，那哥们大声到：嗻，教官又叫了一遍，那货又大声道：嗻，于是乎教官冲过去一大嘴巴子：嗻!你属太监的?那哥们捂着脸无辜的看着教官说：那个是喆，喆，喆，哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

6、我：医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽?医生：你好，这属于正常现象!女人GC时，属于昏迷状态!胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣!我：哦!我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢!谢谢你医生。

7、一次遇见一人向另一人问路，此人是个结巴:请请问，建建建设路怎么怎么走?另外一人不理他，问了好几遍也不理，不管了上前给指了路。我就很奇怪问那人:人家问你路，你知道或者不知道吭一声，不理人是什么意思?结果那人回答说:我我要是给给他指路，他会会以为我我在学他。

8、和女足踢训练赛，对方后卫在禁区内把我铲倒了，但是裁判没吹。我想，和女孩子也没有什么好计较的，就自己爬起来拍拍屁股走了，谁知道竟然被裁判出示了一张黄牌!算了，吃一堑长一智，下次再也不随便拍别人屁股了。

9、大师!我上厕所之前55公斤，上厕所之后还是55公斤怎么回事?根据牛顿定理：质量受恒原理，你忘脱裤子了。

10、上午去一个公司面试，HR经理问我：为什么要离开上一家公司? 我说：人往高处走，水往低处流。 不错，你有眼光。 他们说我是水货，那我就流到贵司了。

11、刚才坐公交车，后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句:这不是我的!然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信...

12、今天和同事去超市买牙膏，妹纸售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事就立刻怒了，张开嘴就说：你看我牙黄吗?黄吗?妹纸吓得退了一步，说：不黄不黄，要不你用这个吧去口臭的，口臭

13、最近刚交了个女朋友，她把我介绍给她的闺蜜们，这是我男朋友，怎么样。闺蜜说：你怎么找了个这样的，这么丑你也要。 女朋友气愤的说：你怎么这样，当着人的面说，很不礼貌啊!闺蜜对着她笑着说：我又没对你说。

14、游泳被小朋友踢了一脚，我的老腰。他爸爸吼他：说对不起。小朋友万分委屈：我又不是故意的。爸爸直接往他脑门一拍继续吼：说对不起，听不懂是不是啊!小朋友：对不起。爸爸更气了：跟阿姨说，不是跟我说。小朋友抽抽噎噎：对不起，呜呜呜，姐姐。我立刻对他爹说：小朋友真懂事，算啦。

15、走在人行道上，突然一辆车像失控了一样向我开过来，我一看开车的是个女司机，急中生智大喊一声：朝我身上撞! 惊慌失措的女司机点了点头，撞到了电线杆上。

16、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，只看了。不中的话，一天白忙乎了!

17、前几天突然心血来潮，整理一些久不上线的QQ好友，发现一个三年多没上过线的，其最后一条签名是自从买了保险，过马路再也不用东张西望了，我顿时安静了。

18、前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，沙滩上出现了张人脸。不说了，现在我的脸还疼呢

19、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看**，老婆也想一起去，老公：两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：鱼呢?老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。

20、一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副，这人说：一看就是假的。老板说：假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：这就是真的。后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿齐白石。

21、甲：女神家里装修的很简陋阿，乙：呦!你还去过女神家里? 甲：没去过啊!乙：那你怎么知道人家家里装修简陋的?甲：上次我提出要去她家坐坐，她说没门儿。

22、我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的，抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

23、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

24、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

25、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

26、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

27、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

28、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮一下。 全班爆笑

29、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

30、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

31、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

32、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

33、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

34、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

35、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

茅盾：如是我见我闻

茅盾：如是我见我闻

　兰州杂碎

　南方人一到兰州，这才觉得生活的味儿大不相同。

　一九三九年的正月，兰州还没有遭过轰炸，唯一漂亮的旅馆是中国旅行社办的 兰州招待所 。三星期之内， 招待所 的大厅内，有过七八次的大宴会，做过五次的喜事，其中最热闹的一次喜事，还把 招待所 的空客房全部租下。新郎是一个空军将士，据说是请准了三天假来办这场喜事，假期一满，就要出发，于是 招待所 的一间最大的客房，就权充作三天的洞房。

　 招待所 是旧式房屋，可是有新式门窗，绿油的窗，红油的柱子，真辉煌！有一口自流井，抽水筒成天katakata 地叫着。

　在上海受过训练的南方籍茶房，给旅客端进了洗脸水和茶水来了；嘿，清的倒是洗脸的，浑的倒是喝的么？不错！清的是井水，是苦水，别说喝，光是洗脸也叫你的皮肤涩巴巴地难受；不用肥皂倒还好，一用了肥皂，你脸上的尘土就腻住了毛孔，越发弄不下。这是含有多量硷质的苦水，虽清，却不中使。

　浑的却是河水。那是甜水。一玻璃杯的水，回头沉淀下来，倒有小半杯的泥浆，然而这是 甜 水，这是花五毛钱一担从城外黄河里挑来的。

　不过苦水也还是水。甘肃省有许多地方，据说，连苦水也是宝贝，一个人独用一盆洗脸水，那简直是 骇人听闻 的奢侈！吃完了面条，伸出舌头来舐干那碗上的浓厚的浆汁算是懂得礼节。用水洗碗 这是从来没有的。老百姓生气只洗两次身：出世一次，去世一次。呜呼，生在水乡的人们哪里想得到水竟是这样宝贵？正如不自由的人，才知道自由之可贵。

　然而在洪荒之世，甘肃省大部分恐怕还是一个内海呢！今之高原，昔为海底。单看兰州附近一带山壁的断面，像夹肉面包似的一层夹着一层的，隐约还见有贝壳的残余。但也许是古代河床的遗迹，因为黄河就在兰州身边过去。

　正当腊月，黄河有半边是冻结的，人、牲畜、车子，在覆盖着一层薄雪的冰上走。但那半边，滔滔滚滚的急流，从不知何处的远远的上游，挟了无数大大小小的冰块，作雷鸣而去，日夜不休。冰块都戴着雪帽，浩浩荡荡下来，经过黄河铁桥时互相碰击，也碰着桥础，于是隆隆之中杂以訇豁的尖音。这里的河面不算窄，十丈宽是有的，站在铁桥上遥望上游，冰块拥挤而来，那上面的积雪反映日光，耀眩夺目，实在奇伟。但可惜，黄河铁桥上是不许站立的，因为是 非常时期 ，因为黄河铁桥是有关国防的。

　兰州城外的河水就是那样湍急，所以没有鱼。不过，在冬天兰州人也可以吃到鱼，那是青海湟水的产物，冰冻如石。三九年的正月，兰州的生活程度在全国说来，算是高的，这样的 湟鱼 ，较大者约三块钱一尾。

　三九年三月以前，兰州虽常有警报，却未被炸；兰州城不大，城内防空洞不多，城垣下则所在有之。但入口奇窄而向下，俯瞰宛如鼠穴。警报来时，居民大都跑避城外；城外群山环绕，但皆童山，人们坐山坡下，蚂蚁似的一堆一堆，老远就看见。旧历除夕前一日，城外飞机场被炸，投弹百余，但据说仅一狗。这是兰州的 处女炸 。越三日，是为旧历新年初二，日机又来 拜年 ，这回在城内投弹了，可是空战结果，被我方击落七架（或云九架），这是 新年的礼物 。从此以后，老羞成怒的滥炸便开始了，几乎每一条街，每一条巷，都中过**。四○年春季的一个旅客，在浮土寸许厚、软如地毡的兰州城内关外走一趟，便往往看见有许多房子，大门还好好的，从门隙窥视，内部却是一片瓦砾。

　但是，请你千万不要误会兰州就此荒凉了。依着 中国人自有办法 的规律，四○年春季的兰州比一年前更加 繁荣 ，更加飘飘然。不说俏皮话，经过多次滥炸后的兰州，确有了若干 建设 ：物证就是有几条烂马路是放宽了，铺平了，路两旁排列着簇新的平房，等候商人们去繁荣市面；而尤其令人感谢的，电灯也居然像 电 灯了。这是因为一年中间整饬市容的责任，是放在一双有计划的切实的手里，而这一双手，闲时又常常翻阅新的书报 在干，然而也在朝四面看看，不是那种一埋首就看见了自己的脚色。

　但所谓 繁荣 ，却也有它的另一方面。比方说，三九年的春天，要买一块肥皂，一条毛巾，或者其他的化妆品，当然不是 踏破铁鞋无觅处 ，可是货色之缺乏，却也显而易见。至于其他 洋货 ，凡是带点奢侈性的，只有几家 百货店 方有存储，而且你要是嫌他们 货色不齐全 时，店员就宣告道： 再也没有了。这还是从前进来的货呢，新货来不了！ 但是隔了一年工夫，景象完全不同，新开张的洋货起子三三两两地在从前没有此类店铺的马路上出现了，新奇的美术字的招牌异常触目，货物的陈列式样也宛然是 上海气派 ；陌生牌子的化妆品，人造**、棉毛衫裤、吊袜带、手帕、小镜子、西装领带，应有尽有，非常充足。特别是玻璃杯，一年以前几乎少见的，这时也每家杂货铺里都有了。而且还有步哨似的地摊，则洋货之中，间或也有些土货。手电筒和劣质的自来水笔、自动铅笔，在地摊上也常常看到。战争和封锁，并没有影响到西北大后方兰州的洋货商 不，他们的货物的来源，倒是愈 战 愈畅旺了！何以故？因为 中国人自有办法 。

　为了谋战争时的自给，中国早就有了 工合 运动。 工合 在西北大概其组织了些手工业。但是今天充斥了西北大小城市（不但是兰州）里的工业品，有多少是 工合 的出品呢？真是天晓得。大多数商人不知道有所谓 工合 ，你如果问他们货从哪里来的，他们毫不犹豫地答着： 天津 或 上海 。这意思就是：上海和天津的 租界 里还有中国人办的工厂，所以这些工业品也就是中国货了。偶尔也有一二非常干练的老板，则在上上下下打量你一番之后，便幽默地笑道： 咱们是批来的，人家说什么，咱们信什么；反正是那么一回事，非常时期吗，可不是？ 一个在特种机关里混事的小家伙发牢骚说： 这是一个极大的组织，有包运的，也有包销的。在路上时，有武装保护，到了地头，又有虎头牌撑腰。值一块钱的东西，脱出手去便成为十块二十块，真是！然而，这是一种特权，差不多的人，休想染指。全部的缉私机构在他们的手里。有些不知活的老百姓，穷昏了，居然也走这一道，肩挑背驮的，老鼠似的抄小路硬走个十站八站路，居然也会弄进些来；可是，沿途碰到零星的队伍，哪一处能够白放过，总得点缀点缀。要是最后一关碰到正主儿的检查，那就完了蛋，货充公，人也押起来。前些时，查出一个巧法儿：女人们把洋布缠在身上，装作大肚子混进来。现在凡是大肚子女人，都要脱光了检验 嘿，你这该明白了罢 一句话，一方面是大量的化公为私，又一方面则是涓滴归公呵！ 这问题，决非限于一隅，是有全国性的，不过，据说也划有势力范围，各守防地，不相侵犯。这也属于所谓 中国人自有办法 。

　地大物博的中国，理应事事不会没有 办法 ，而且打仗亦既三年多，有些事也应早有点 办法 。西北一带的根本问题是 水 。有一位水利专家指点那些秃顶的黄土山说： 土质并不坏，只要有水！ 又有一位农业家看中了兰州的水果，幻想着如何装罐头输出。皋兰县是出产好水果的，有名的 醉瓜 ，甜而多汁，入口即化，又带着香蕉味一般的酒香。这种醉瓜，不知到底是哈密瓜的变种呢，或由它一变而为哈密瓜，但总之，并不比哈密瓜差。苹果、沙果、梨子，也都不坏。皋兰县是有发展果园的前途的。不过，在此 非常时期 ，大事正多，自然谈不到。